Cum s-a inventat messengeristica.

Vă spuneu pentru ce, pentru că oricum titlul e aiurea şi nu e explicit, nu arată în nici un fel şi nu susţine acest text deloc, în circumstanţe bizare, pentru că autoarea acestui post pare să fi făcut o mutaţie genetică la cupcake-ul-ne-mefistofelic care acum e mefistofelic şi prin intermediul lui Ann, complicea ei, i-a pus alandala pe headerul blogului, iar eu nu mai pot să respir ca am scris prea mult stop.

Un dialog imaginar despre cum au inventat românii messengeristica.

Ana$up3rb@: salh, bha, kmf bh

Ion!c@M!$t0c@rul: ba dk flsm prscrtile ast bh

Ana$up3rb@: pt q i msht bh

Ion!c@M!$t0c@rul: i drptt q astha bh

ş.a.m.d.

Virusul s-a răspândit încet prin toate încheieturile internetului românesc, lăsând urme adânci în intelectul şi-aşa-limitat al omului sub-evoluat, denumit specie piţipoacă şi cocălară - oamenii reali şi nromali sunt pe cale de dispariţie, rozul a aacaparat lumea, Mailey Sairus devind o divă peste noapte, noi râdem de prostia proştilor...

Dar nu e nimic dacă foloseşti 'k, akm, cf?' atât timp cât în rest vorbeşti inteligibil şi foarte bine, ca să te înţeleagă toţi oamenii normali, ca specie pe cale de dispariţie.

Oare când se vor înmulţi piţipoancele şi cocălarii în sens invers, din milioane să ajungă la 11-12 în lume?

Nici eu nu ştiu ce să răspund, pentru că piţipoancele sunt nişte cocălare s.a.m.d. la fel pentru cocălari - totuşi, unii mai pot fi salvaţi cu transpiraţie cu iz de limba română privenită din cărţile de tot felul, unde nu se scrie messengereşte.

Dar restul sunt pierduţi, praf, adio, pa, ne mai vedem ş.a.m.d.. Dacă-mi permiteţi să adaug, cei care-mi vor citi acest post vor face crize de roz, de prostie, dacă sunt cocălari respectivi piţipoance. Vă urez mefistofelic RUPEŢI-VĂ GÂTU' BĂĂĂĂĂ!!